[爆笑]            

雪白的狐狸

1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！”

4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）

5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”

6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！”

7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。

10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点***”

老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！

我没反应过来，还问：“那哪里有？”

老板无语。

11、口误来自墓地

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

大家捂着饿扁的肚子狂笑。 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告***你***猪！”　　1、同事问我：***的老婆是***吗？

　　2、有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

　　说成＂等我有了钱就娶你＂

　　汗

　　3、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

　　4、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵。

　　5、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多***啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

　　6、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。

　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

　　7、初中时分角色朗读《白毛女》

　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

　　老师：又不是包***…

　　8、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

　　大妈问：菜花？

　　偶继续指着菜花说：土豆

　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？

　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈。

　　9、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

　　更郁闷的是店主竟然听懂了……

　　10、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

　　11、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……

　　12、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

　　13、举杯邀明月，低头思故乡。

　　14、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

　　17、吃不到葡萄就吐葡萄皮。

　　18、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

　　19、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　20、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。

　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。

　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　21、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

　　22、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？

　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰***!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

　　……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……

　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

　　24、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　24、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

　　25、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

　　26、兵来土掩，水来将挡。

　　27、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么？

　　工作人员：污水。

　　我妈：我家从来不喝污水。

　　28、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

　　29、数学老师招牌动作

　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

　　30、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告***你***猪！”

　　31、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。

　　我没怎么睡醒，往前一站就说：

　　受苦受难的观世音菩萨啊……

　　爸妈：-____-|||

　　弟弟：-____-||||

　　菩萨：T_____T||||||

　　32、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

　　33、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”

　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”

　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……

　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！

　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

　　爆汗！！！！

　　34、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

　　35、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！.

duan121

刚看了点就蛮搞笑了

shadowtotl

3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！”

每次看到都要笑，不知道为什么

幻魔

有几个很搞

雪白的狐狸

我每次看口误帖都乐得不行~~~~~~~~

bylzy

下面是引用雪白的狐狸于2008-03-31 20:23发表的Re:[爆笑]:
我每次看口误帖都乐得不行~~~~~~~~

只能說明你笑點太低了。。。。。。。

シルメリア

没啥好笑的。。。。。。。。

rx7fd

下面是引用bylzy于2008-03-31 20:24发表的Re:Re:[爆笑]:

只能說明你笑點太低了。。。。。。。

很好～

该用户已被禁言

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。

　　我没怎么睡醒，往前一站就说：

　　受苦受难的观世音菩萨啊……

　　爸妈：-____-|||

　　弟弟：-____-||||

　　菩萨：T_____T||||||
。。。。。。。。。。。。。。。。

推倒团88号

看过几个,不错,顶一下!!!!!!!!!!!!