曾经的她，现在的我…………

heanallis

和她第一次的相识在源于4年前曾经的一个游戏。那时我的身边已经有了一个深爱的人，而她，也有着一段美好的恋情。在游戏里，我的一个朋友先认识了她，成为了她游戏里的老公。我也难免的在他们的撮合下，选择了她的朋友作为游戏里的老婆。那个时候都还轻松，就这样四个人一起开开心心的玩在一起。我们在NKG，她们在WUH，虽然距离遥远，但也无忧无虑很是快乐。直到后来慢慢的因为各种原因，我们都渐渐放弃了那个游戏，也慢慢的从游戏里转到了现实中，但彼此的联系也只是停留在电话、短信上，因为我们都知道，离开了那个游戏，我们之间并没有太大的交集。渐渐的，这样的联系也变得少了，毕竟相隔太远的友谊，维系起来总是那么的困难。

时间一天一天的过去，一次很偶然的机会，和她又联系上了。并且也得知，她和她的男朋友分手了，而我的那个朋友对她很有好感，正在追求她。只不过，当时我的那个朋友已经有了女朋友，所以，对于他这样的行为，我也颇有微词，也许是因为那时我对她就已经有了好感吧。

也怪自己浑，那时的我，刚刚从爱的废墟中走了出来，但是心态上却已渐渐地扭曲了。不去相信任何的爱情，不再去相信任何人，每天过着醉生梦死般的生活，夜夜流连于酒吧，迪厅，不断的在与陌生人的接触中找寻心灵上的刺激，每个周末的清晨，身边趟着得都是不认识的人，在所谓的***里，让自己得到心灵和身体上的满足。就这样也不知过了多久，慢慢的开始对这样的生活产生了厌倦，也许在连自己都不知道的心灵的角落里，产生了希望能安定下来，认认真真的重新去爱一次的愿望。

而她却在这个时候重新出现在了我的面前，原本平行的两个人，又一次产生了交集。也不知道那时的自己是怎么想的，也许是对她的好感，也许是人性最恶劣的背叛，总之，我不愿意看着她被我的朋友欺骗，便一直给她出主意，为她解除忧虑。每天给她鼓励，为她打气，静静的听她说她不幸的遭遇，用我所能给予的最大的温柔，让她变得开心。无数个夜晚，短信、电话，连着我和她，静静的夜里，只有两颗心在慢慢的靠近。

2004年的12月30日的夜里，当她告诉我她想找一个可以依靠的人，能和她一起撑起那份她已快承受不住的艰难的时候，我鬼使神差的提出了要她做我的女朋友。当时的我，连自己都不知道是怎么想的，也许是抱着不管是谁，只要可以都能将就凑合的心态，就这样的再次陷了进去。31日的凌晨，当她答应做我女友的那刻起，我的生活，在不知不觉中，已经慢慢的驶向了另一个方向。

人们都说，刚开始在一起的日子是很甜蜜的，事实也的确是如此。去年的2月，当我第一次踏上WUH的土地的时候，我真正的感觉到了那份久违的幸福。和她在一起的每一天都是很开心的。只是，我也感觉得到，她似乎比我所了解得她更加得成熟与理智。但当时这些我并没有放在心上，也许是我对爱情得理解还太过肤浅，没有注意到这些。而这一切，冥冥之中也似乎决定了我和她的未来。

回到NKG以后，我从当初的很随意的去和她交往，变得完全的彻底的爱上了她，这种转变连我自己也很吃惊。可我没有料到的是，我和她性格上的冲突，也正是从这个时候开始渐渐的暴露了出来。

我总是希望我的女友可以很小女人，很粘我，那样我会觉得很甜蜜（那时候的想法，真的是很幼稚）。而她虽然还是学生，但由于经历了太多，也很早的就进入了社会，所以在对待感情上显得相当的成熟。虽然也很温柔，乖巧，但很多的时候却显得要比我理智的很多。可能那时的我，在她的心里就好像还是个孩子吧。

也许我是一个不太会爱的人，总想给我认为对方最好的东西，却不去管对方是否真的需要。不厌其烦的关心和呵护，每天对她生活的叮咛，成了我和她之间联系中永恒的旋律。而我却并不知道，这种把她当作小孩子一样的关心，并不是她所乐意承受的。

由于她那时有份工作（在读兼职），所以繁忙的工作使我和她之间联系不再那么的频繁。我总是很讲求平衡，希望自己做到的，对方也能为我做到，所以当她因为工作，或者是其他的原因而很少关心到我的时候，我都会觉得很不自在，在我心里，我认为那是身为女朋友应该做到的，而她却做得很糟糕（其实，因为她之前的那段感情，伤害她太深，让她即使是和我在一起以后，仍然不敢轻易的去付出，她害怕会再受到同样的伤害。后来她也曾经亲口和我说过，作为一个女朋友，她的确做得不好。而我当时在这些问题上的计较使她更加的犹豫。而这些都是那时的我所不知的。当然，这些都是后话了）。于是争吵开始在我和她之间蔓延，我责怪她对我不够关心，让我没有安全感（因为她不论是长相，还是自身素质，都很优秀，所以身边的追求者总是很多，虽然她是一心一意的对我，但却总让我感觉不好受）。而她对我这样的计较也越来越觉得难以接受。无数的争吵终于在我们之间爆发了。去年4月，当她因为工作出差去SHA而路过NKG的时候，我希望她能停下来见我一面，而她因为工作而无法停留的时候，我的任性又一次点燃了我们之间的战争，争吵的结果，我和她就这样在彼此的愤慨中分手了。

分手之后，我越来越后悔，可是男人的自尊却让我无法放下自己。在忍受了2个星期的痛苦之后，我无意中在QQ上看到了她给我的留言：“一直以来我都知道你很努力，做了很多，是我自己做得不好。希望你能找到属于你的幸福。真心的为你祝福。”那一瞬间我再也无法控制自己，又一次拨通了她的电话。幸运的是，不只是我，她也依然无法放下我，在澄清了所有的误会之后，我和她复合了。

得到的失去了，失去后又在不经意间再次得到，这种失而复得的感觉让我更加的想去珍惜和她之间的一切。我开始试着去改变自己，去迎合她的需要。也许是因为经过了这次的变故，我和她之间变得比以前更加的甜蜜，因为我们双方都不愿再失去彼此，都在努力的改变着自己，让彼此之间更加的***。（可事实证明，我们的这些努力，后来都变得无效了）

去年8月，她的一个很要好的男生从英国回来度假。使得我们之间的气氛又一次的紧张了起来。

那个男生是她的初中同学，两人关系非常的亲密，甚至可以说是一家人的那种感觉。而她有时因为工作，或是因为要陪伴那个男生，便经常会冷落到我。也许是我的占有欲太强烈，也许是我容不下有人出现在我和她之间，也许是我害怕再一次的失去她，我变得越来越嫉妒，越来越冲动，很多的时候甚至失去了冷静。因为那个男生，又一次引发了我们之间的争吵，我不停的吃着那个男生的醋，不断得责怪她不够关心我，总是不为我着想。而她对我的这种幼稚的态度也感到难以理解，而因为她天性就是一个不愿意去多做解释的人，而她的不解释，在我的眼里却变得让我更加的痛苦。就在这种紧张而又尴尬的气氛中，她也终于在9月27日到NKG来了。

当我第一次在NKG的街头牵起她的手的时候，感觉真的仿佛拥有了整个世界，真希望可以一直这么下去，永远也不分开。

她在NKG待了8天，在这些日子里，我也第一次真正的拥有了她。当我把一切都安排好之后，我满心期待的将她介绍给我最亲密的朋友们，甚至将她带到了我家人的面前，安排她在我家住下了。

在我的意料之中，也在我的预料之外的是，我家人对她的印象都很好，我妈也很喜欢她。在我看来，仿佛一切都是水到渠成。当我们好像一家人一样，在家里做家务，聊天，过起最平常的家庭那样的生活的时候，我甚至想到了和她结婚（但是，我姐姐却在私下里，分别告诉了我和她，我们并不是一个世界的人，我和她的个性有着太多的冲突，如果解决不好，是很难顺利在一起的）。

虽然，在这些天中，也曾发生了一些不开心的事，因为这样或那样的因素，在一些事上，我没有充分的照顾好她，没有为她着想。但这些却并没有破坏我们之间的快乐和幸福。

短短的8天很快就过去了，当我依依不舍的将她送上回WUH的班机的时候，我发觉她表现的十分的洒脱，预想中的不舍的场面并没有出现，这让我或多或少觉得有点失落（但谁也没有想到的是，正是这些消极的因素，在我和她之间种下了不安的种子）。

她回到WUH以后，一个关键的问题也渐渐的摆在了我们的面前：关于以后去留的问题。

说实话，论个人能力，论工作经验，我都远远得不如她。她曾经希望我能去WUH发展，可我推却了。因为我明白，以我的能力，想要在WUH找到一份很好的工作，能让她过上幸福的生活，是很难的，即使通过我的努力可以做到这一切，但那也需要很久。她虽然经常嘴上说想要过很好的生活，找个老公要有房有车有存款，但我明白，她是一个可以和一个她愿意托付终生的人一起去吃苦受累的人（即使和我在一起的时候，却没有主动的花过我一分钱，甚至有的时候我都很难理解。直到后来我才知道原因）。可我却没有办法眼睁睁的看着她跟着我受苦。于是，我选择了留在NKG，因为在这里，利用我的家庭的关系，我可以找到一份很好的工作（事实也的确如此，我现在就在NKG机场工作。而且经过自己的努力，以后的待遇和发展潜力也相当的不错）。因此，我一直希望她能在她毕业以后到NKG来（也许正是当初这样的做错了选择，才造成了日后一系列的误会）。

正当我们因为去留的问题而争执不休的时候。她的那个同学回英国了。这件事可以说是日后一切问题的导火索。

那个男生回去的时候，她因为怕场面太伤感，便没有去送。可是在分别的时候，她依然流下了眼泪。当我知道这一切的时候，长久以来压抑在心中的那份不安，那份失落，那份希望她的心里只有我的存在的心情一起爆发了。我指责她为什么和我分别的时候可以那么洒脱，却在和那个男生分别时那么失落；指责她为什么当我发烧达到40度的时候，她却只顾着和同学过生日，两天来除了我主动给她打了个电话以外，对我不闻不问，而那个男生生病了，她远在NKG，和我在一起的时候却每天电话，短信的不停的去关心（现在想来，那时真的好傻，或许是我不懂得爱情吧，居然会为了这些事情去指责她，真的好后悔）。

她惊讶于我的态度，面对我的指责，我的计较，她感到难以承受（其实那时的她，已经想到了分手，只是我未察觉）。“既然两个人在一起连最基本的信任都没有，还为什么要在一起？”是啊，在我不断的责怪与指责中，我又为她考虑了多少呢。或许，作为我的女朋友来说，她做得的确不够，可是我也有着为她考虑的太少的问题。

或许，正是因为我的不成熟，才造成了那样的结果吧。虽然当时那件事已经渐渐平淡了，但是不安的种子却慢慢的长大了。

这时的她，因为已经辞去了原来的工作，又面临着大四，所以变的很是空闲。经常的开始去网吧，也喜欢上了时下流行《劲舞团》。这个时候，另一个人，出现在了她的生活里。

当初是我陪着她一起玩的，由于不太喜欢这种类型的游戏，所以我也就渐渐的不玩了，留下她一个人在里面。这时那个人出现了，经常陪着她一起游戏，慢慢的和她成为了朋友，交换QQ，手机号码，慢慢的从游戏中转到了现实中来。

而这时的我，却还不知道她心境的变化，仍在一些小事上执着着我的坚持。却在很多的事上没有尽到作为一个男朋友的责任。可以说，有后来的结果，很大的程度上，我要付责任。

终于，当我再也忍受不了她的冷淡，她也再也承受不了我的责难的时候，一切都结束了。她终于说出了那两个字。第一次的时候是我提出的，现在是她，老天开了个很大的玩笑，以这样的方式，让我们扯平了。

可对于我来说，又怎能忍受就这样失去她，于是，我便不停的试着想办法去挽回这一切。

分手后，我和她依然很难放下彼此，于是便约定，彼此再重新努力，争取能复合。可是，或许我的努力给了她太大的压力，逼得她太紧，让她越来越痛苦。而这种痛苦，她都选择了倾诉给那个男生。人都是脆弱的，当那个男生的包容，理解，给予了她温暖和希望之后，她开始动摇了。她感情的天平终于倾斜了，慢慢的，曾经对我的依赖转给了他。

如果，我什么都没有知道，或许一切都会好些。可直到有一天，我无意发现，她和他在QQ上共同建立的一个空间之后，我唯一的希望便被彻底的粉碎了。在那里，我清楚的看到了她的那个男生的爱，对他的依赖。这一切都让我无法接受。失去理智的我，竟然愚蠢到去追问她的地步。追问她为什么再给了我机会之后，感情的天平会倾向别人。

好傻，真的好傻，我竟然在不自觉中会这样的逼迫她，甚至不如那个比她还小一岁的男生成熟。然而这种逼迫却也迎来了一个无言的结果：她在权衡了一切之后，终于决定我和他，她谁都不选。

如果，一切都到此为止的话，或许彼此的心里都会好过。但，又是我，那种无法放下她的心情，让我继续选择去努力。

可我未曾想到的是，那个男生，如今已经来到了WUH。显然，在我没有放弃的时候，他也没有失败。其实，就现在而言，她在感情上更加的倾向于他。不知道是嫉妒，悔恨，还是别的什么情绪，在我的心里不停的膨胀。我很怕，怕自己会彻底的失去她，怕别人从我的生命中将她夺走。可是，自己却在这里无能为力，什么也做不了。当她的心里对我有着很强的抵触情绪的同时，她的内心已经开始渐渐的认同了那个男生。

曾经，我也想到过放弃，可是终究难以放下她。而现在的这一切，却已使她离我越来越远。虽然，她再一次的给了我机会，但同时也给了别人。但是当“距离”这个最现实的问题放在我和她之间后，一切都变得越来越渺茫。

写到这里，脑海中的思绪已经越来越乱，连自己也开始迷茫了，曾经的一切，现在的一切，未来……都已变得模糊起来。什么也抓不住，什么也看不清。唯一留下的，只有对她的思念。
虽然现在那个男生在她的身边陪伴着她，虽然我在她的心里已渐渐的没有位置，但我真的不愿就此放弃。她的要求，我会努力去做到，也会去努力改变自己。虽然，也许这一切最后都是徒劳的，但与其不做后悔，不如做了之后再去后悔。我，不想给自己留下遗憾。.

越前

什么叫要给对放自己的空间确实很难说明白。
LZ说和你分别时很洒脱，和同学分别是泪留满面。是我心里也有点不平衡吧
LZ

越前

什么叫要给对放自己的空间确实很难说明白。
LZ说和你分别时很洒脱，和同学分别是泪留满面。是我心里也有点不平衡吧
LZ发烧了，她却不去问候一声。我认为很难理解是对对方的信任之类的话，换是谁我觉得也是难以接受的。
感情，还是顺其自然吧

hanyusea

一个字，累。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

该用户已被禁言

看的我都累了。。。。

kelly→雨

有的时候明明明白自己这么做的错的

但是依旧还是会这么去做

heanallis

如果，当初自己可以不去计较这样，不去在意是否平衡。我和她，也应该不会走到现在这个局面吧。