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现在的我害怕上MSN,害怕上QQ.
本来每天最喜欢的事情就是在网上聊天和游戏.
但是从前段时间开始就开始害怕.
一直在听灰姑娘的眼泪,我的眼泪也又一次划过我的脸庞.
分手已经有半年了,原本以为可以把你忘记.
也自己骗自己说已经把你忘记.
这半年我对你冷淡,高傲,把你当做微不足道.
我不接你电话,也不打电话给你,不回你消息.不和你出来见面.
每天把自己装扮的很幸福,和自己"爱的人"一直生活着.
看起来我和你的一切已经过去了,我和你就是一段美好的回忆.
看到你的MSN和SPACE,一个我以前我为你做的SPACE,在4月17日写的还是我们的爱情,但是4月29日就是你和她的幸福.看了后,心开始痛.很明显的能感觉到自己的心脏在跳动,一痛一痛的刺激着自己的眼泪.
还是忍不住打了电话给你,你说你以后不敢在相信我.因为我的谎言太多了,你不知道是不是还应该相信我.
可笑的是我的谎言不是我的本意,而你现在却以为是一个我离开你的荒唐的借口.其实这个你所谓的借口,是真实的.
我的目的也达到了,你和别的女孩子在一起了.一个和你同校,并且你们9月就会一起同居了.你的梦想实现了.
原本应该很高兴的祝福你,可是突然发现自己做不到.突然后悔了,只觉得那湿湿的泪水,自己带着微笑流了下来.我开始觉得自己变的像一个怨妇一样的,在唾骂自己.
在电话里,你告诉我你已经不再爱我,你不会在一个摔倒的地方摔第2次.我也同样的告诉你,我会在那摔到的地方等待你的出现. 这次的承诺我会保留,我会一直等待.还是那一句,一直等到我再也给不起了为止.
明年我们就不会在一个国度了,我在电话里告诉你了.你问我为什么,我没有说实话,(对你来说又是一次谎言).明年我就毕业了,虽然可以在这里找到工作,但是我还是决定回去.回去看看一个纪念我们曾经很恩爱的最好的证明.一个你不知道的证明.
一个没有名字的小小坟墓.可能你已经忘记了,对你来说这个也不重要了,我没有告诉你,是因为我不想你为难了. 你问我回去上坟是谁的,我说是亲人. 但是我却没有告诉你那亲人和你也有关系,我却骗你说:"一个你不认识的人!"
其实是一个体内留着我们2个人血的亲人.在2003年12月被我打掉的孩子.因为你说不能要孩子.我没有告诉你我给我们的孩子安了一个坟.现在看来也没有必要了. 2年没有回去了,也是时候应该回去看看他了.他一个人也一定很孤单吧.
我和那人已经分手了,我会把BF的位置给你留着.这个诺言我会一直保留,因为你是第一个让我有想结婚的念头的人.我会把你放在心里了以后.我在星期1的时候也会从你的视线里消失,我换电话.在电话里我也不会再让你的电话号码出现.
我祝福你们幸福!!!!我会一直在心里守护你的.虽然在你的眼里我是一个坏女人.. |
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楼主
发表于 2006-5-21 19:55 · 上海
