[日记]一直与病魔作斗争的少女亚也的日记 07.2.13日连载完毕

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离别

　距离毕业典礼还有四天时间，我可以肯定：大家都在折千纸鹤准备送给我。

　　眼帘映出I同学和G同学拼命折纸鹤的模样，我心里感动万分。即使分离了，我也绝不会忘记这一刻。

　　非常感谢她们折千纸鹤给我，为我祈求幸福快乐。

　　但是，我更希望她们能够说：“亚也，不要走！”

　　面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友，我实在无法压抑心底的怨恨。

　　但我坚守和素子老师的秘密约定，我不会把朋友往坏处想，也绝不会出口伤人。

　　我想起妈妈说的话：“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事，根本不可能继续前进。人生啊，就是前进三——步，退后两——步……”

　　我想起她边唱边跳的样子，忍不住笑出声来。

　　有朋友给了我苏铁的果实。

　　我好喜欢那橙色的果实，那是令人感觉温暖的颜色，和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。

　　和素子老师做最后的道别时，我顺便跟老师发了一顿牢骚。

　　“你别再苛求自己了唷，人生在世，能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这关，接着马上投入社会，那样一来，你又做得了什么？其实我觉得学习对你而言，只是个避难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事，不是吗？但这样一来，你的视野范围势必越来越狭窄，不改变可不行。你和其他人的不同，就是接受过一年的普通教育。在养护学校和住院有什么区别呢？和那里的孩子相比，你受过更多不同的社会磨练，让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经十六岁了，但仍有些许幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想，大概因为十六岁的你没有累积到足够的人生经验吧。现在改变还不晚，努力试一试吧！在东高无法得到的东西，可以在养护学校里得到。哪怕当作游戏也好，你一定做得到的！你的存在，对于东高的每个人而言，都会是美好的回忆！”

　　我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师，和老师道了声别：“我走了。”便面带微笑地离开了这里。

　　考试结束了，我一直可以放假到结业式之前。

　　爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对，盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我的人。

　　大家玩扑克牌、下五子棋，有说有笑，玩得超级开心。

　　S同学送我一个咖啡杯，Y同学送我一个音乐盒（铁道员的音乐），而A同学送了我押花。

　　“你们都要好好念书哦，把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔，希望你们都能够想起亚也。”

　　妈妈说完，将钢笔递到她们和我的手中，大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时刻。眼泪禁不住要流下来，但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心，不能哭哭啼啼地和大家说再见……

　　这本来应该是最快乐的时刻，然而大家回去后，心里反而会更难过，我忍不住抽噎了起来。

　　突然觉得好寂寞，好像熟悉的一切都离我越来越远……

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反省

　终于到了！三月二十二日这天终于来了！

　　平淡的结业式结束后，我们来到了教室。

　　大家写了整整半张“离别祝福”给我。

　　我很想大声说：感谢大家长时间来给予亚也的帮助，我一生都不会忘记的！虽然即将进入新学校，但我还是会继续努力。也请大家不要忘记——有个身体不便、叫做亚也的女孩曾经在这里生活过！

　　但是，我的泪腺故障突然再次发作，喉咙哽咽了起来，终究还是没有把想说的话说出口。

　　S、Y子……

　　老师告诉我，她们说有时候照顾亚也是一种负担。为什么我从没发觉这件事呢？想到这里，我不禁全身血脉紧绷。以往我总是只考虑到自己的感受，却让大家感到疲惫不堪，这一切都是我的错。

　　唉，我真的没什么理由反驳。

　　过去所发生的一切事情，我都应该好好反省……

　　我在七夕的竹签上写下：我想变成普通的女孩。

　　然而妹妹看了怒斥我：“你哪里和普通人不一样了？！”

　　“我只是写下事实，难道不行吗？”我反驳道。

　　冷静一想，她或许明白我的病情，但仍不认同我是残障人士这个事实吧？

　　——谢谢你，妹妹。

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实话

山本纩子医生的小档案：

　　她戴着细框眼镜、留着一头短发，总是穿着白衣。不管是耳环、戒指等首饰，给人的感觉都十分清爽，浑身上下散发着干净的气息。

　　她是我在名大医院住院时的主治医师，后来即使转去了名古屋的藤田保健卫生大学，我们也一直保持联络，为此我还特地转院。

　　她的头脑反应迅速，不管做任何事都干脆利落，也总是能准确地判断出问题。她还曾经用自己的车载我去其他大学医院检查，真是不可思议的行动力啊。

　　“山本医生念哪间高中呀？”

　　我问道。

　　“明和呀。”

　　她很简单地回答道。

　　那是一间人才辈出的学校，就连视野范围这么狭小的我都听过那间学校的名字。据说山本医生之后就直升名古屋大学，但是她却一点架子都没有，态度总是相当温和，所以我很喜欢她。可是她绝不允许亚也在她面前表现出软弱的样子。

　　看病、住院的治疗已将近一年半，但我的病情仍在一点一滴地恶化，这迹象明显得连我自己都能感觉得到。

　　或许是小脑的细胞正逐渐被破坏，我全身各部位的功能都在退化，伸腿、屈膝之类的动作越来越困难，连翻身都很吃力。甚至连说话也只能一句一句说，不能大声。笑起来再也不像是从前一样 “哇哈哈”的声音，而是变成了“呜呜……”。吞咽困难的现象时常发生，舌头的基本功能也逐渐开始丧失，我快无法感觉到食物的美味了。

　　下次去医院的时候，我想要直接问医生：亚也的病情究竟会发展到什么地步？！希望医生会如实告诉我。

　　知道真相或许会很恐惧，但我终究得面对现实啊。我决定要根据医生的答案重新审视并定下自己面对未来的应变方法。

　　

　　（高一） （高二） （高三）

　　东高 养护 养护 在家工作（看家·做家事）

　　东高

　　明知重返东高不可能，但为了充实度过高二生活，还是有必要定下计划的。

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购物

　妈妈正在打电话，然后大声从楼下向楼上喊道：“大家带亚也一起去YUNI（购物中心）吧。他们说那里能为残障人士提供轮椅，这样的话亚也就可以去了喔！”

　　趁着春假期间家人都在，行动总是慢半拍的我总算也可以搭车一起去玩了，大约十五分钟后，我们抵达了YUNI。

　　我把最常用的小提包挂在脖子上，让妹妹推着轮椅带我去卖服饰的地方悠哉地闲逛。

　　对我而言，这些全是遥不可及的商品。

　　我看见一条漂亮的裙子，好想试穿看看。因为我总是跌倒，为了防止膝盖受伤，平常只能穿裤子。对我来说——裙子只能是憧憬。

　　今天我终于鼓起勇气，提出想要买它的请求。

　　妈妈买给我后，说：“买一条没关系，反正天气马上就要变暖了。”

　　我开心得不得了，那是件印着白色花朵的裙子，四周缝有蕾丝的花边，穿上它，感觉连站立都变得精神焕发！想必大家一定会说我很可爱吧！哪怕只是说一次也好，我好想听大家那样对我说。

　　为了即将开始的寄宿生活，我们买了整整一纸袋的内衣、袜子和毛巾。

　　我忽然觉得失落起来，再过几天就要去养护学校寄宿，开始和家人分离的新生活了。

　　虽然早已下定决心不能哭，但一想到这里，要怎样才能控制住自己不哭呢？要坚强！不管发生什么也要心平气和去面对。情绪要做到能收放自如，将来才能成为大人物，亚也。

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轮椅

　“亚也，我买了一台车给你哦。”

　　“啊？”

　　妈妈开始缓缓地对我说道：“学校走廊虽然有扶手，但是横向移动的时候，还是很危险。因为横向移动时需要由站姿改成蹲姿移动，然后再恢复成站姿，有时候动作一急就难免会出问题，而且过程中还很容易跌倒。如果老是这样，你根本无法独自外出。但是有了电动轮椅，就算腕力不够，只要轻松按个钮就可以毫不吃力地上坡，听说时速有五公里左右，和走路速度差不多。既不危险，操作也简单，很适合你。但是你不可以因此任性，也不能光想依赖轮椅，更不可以偷懒，要尽量用自己本身的力量活动，你能答应我好好学习操作吗？”

　　“我可以自由地在外面活动了吗！”因为如此单纯的喜悦，我竟一下子觉得世界变得更广大了。

　　我想要一个人行动！终于可以了吗？！

　　再也不用将想要的书名写在纸上，拜托人家“帮我买回来”。书店老板直接递给我这本书或那本书，这些事情简直就像梦一样。

　　好！去养护学校之前我一定会认真阅读操作说明书，然后外出练习看看的。

　　汽车公司的人把轮椅送到家里了。我亲眼看着他们组装，然后只要在下方并排安装两个扶手，启动电钮，轮椅就可以活动了。

　　“亚也，你坐上来试试看。只要握着这根把手前后移动，想去哪里就去哪里，操作方法很简单。”

　　我坐上去，稍微将把手向前推动，轮椅就开始前进了。伴随着车轮转动，轮椅会发出微小的声音，接下来再回转……我拼命练习了好一阵子，没过多久，我那令人讨厌的个性再次发作，眼泪忍不住流了下来。

　　“你怎么了？”妈妈感觉奇怪地问。

　　“好久没有自由活动过，好高兴……”

　　我虽然这么回答，但心里复杂的感觉，却无法用语言完整表达。

　　我要好好练习，早点达到能自由进出书店的目标。

　　我看向窗外，下起雨了……亚也！努力啊！

　　擦拭厨房、打扫厕所，我很努力在做着这些打扫工作，感觉好像身体注入了能量一样，一种新的希望给了我全新的活力！

　　虽然已经没在念书了，但是，我学生本性好像仍未消失，呵呵。

　　提到轮椅（译注：日文为车椅子），日文里的妹妹可称作椅子，父亲叫做车，二者合称就是轮椅。

　　我的轮椅，就是我最爱的家人。

　　高一的时候，妹妹在医院走廊看见并排摆放的轮椅，想要坐上去玩耍时，妈妈阻止她说：“不可以坐轮椅玩！轮椅是提供给身体不方便的人坐的。”

　　迄今为止，这些话我都没有忘记。

　　我不禁将《夜和雾》（德国***的体验记录）中奥斯维辛***的人们和身为残障人士的自己联想在一起，因为我们的心情都是逐渐变得麻木，很相像……

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残障伙伴

　“蒲公英之会”是一个残障人士的社团，他们今天带我到一间叫做“巴洛克”的西餐厅，里面放有一架古典钢琴。当我说“下次想请你弹琴”时，山口***咯咯笑了起来。

　　我们后来又去了纯子家，虽然她的耳朵听不见，但却可以用手语愉快地聊天。

　　纯子的脸部表情总是很可爱。

　　而她的妈妈，感觉也很像我自己的妈妈。

　　我学会了一点手语，但还想更上一层楼，和纯子成为知心的朋友。

　　和这些伙伴们愉快地待在一起让我感到很高兴，他们也教会了我很多东西：

　　比如我们虽然身为残障人士，但不能总是畏缩不前，这样是永远无法改变自己的；

　　我们失去了很多的东西，但那已经成为过去，我们能做的，是好好珍惜现在所拥有的事物；

　　摆正自己的心态，不要总是想着自己有多聪明等等，那样只会让自己的心情更加悲惨。

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所谓了解残障人士(1)

　五月的晴天让人心情舒畅。

　　今天举办小型运动会，还恰好是母亲节，另外还是妹妹的生日。真是可喜可贺的日子。

　　我打电话给住在冈崎的表妹惠美，希望她能来看我。

　　因为想让她清楚地知道我是如何努力生存的……

　　惠美和我是从小到大的好朋友，我们还睡过同一张床。暑假和寒假的时候，都会互相去对方家里玩。

　　她来的那天穿着白色罩衫、荷叶裙，卷发上戴着金色的发饰，还穿着红色的高跟凉鞋。长长的睫毛、大大的眼睛，很难想像如此漂亮的她竟然只是国三的女生。她跟总是被人误认做男生的表妹——阿香一起来探望我。

　　运动场的角落里，静悄悄地长着一片繁茂的三叶草。

　　我们三个人围坐在一起，开始找寻四片叶子的三叶草。

　　我想把它送给妈妈。

　　“有四片叶子的三叶草吗？”

　　惠美问道。

　　于是，我把心里一直思考的话说了出来：“四片叶子就是三叶的变形，据说四叶三叶草会给人带来幸福……”

　　惠美认真思考一番后问道：“因为罕见的缘故吗？”

　　是呀，正因为罕见才会带给人幸福，所以没那么容易就找到的。当好不容易找到的时候，才会感动地想：太好了，然后也就有了幸福的感觉喽——是这样吧？

　　今天因为摔倒受伤，我又哭了。我应该要更坚强一点，我知道。

　　早上可能因为动作太急或心情太急，明明脚还没有迈出，我就以为已经迈出去了。于是，身体自然向前倾倒，本想伸出手撑住身体的，但却办不到，于是……嘭！

　　被担架抬往保健室时经过走廊，我看了一眼天空。

　　啊，很久没有躺着看天空了。

　　躺在保健室时，隔着窗户也可以望见天空——白云飘过的蓝色的天空，这样的美景真是难以用言语表达啊。

　　对了，等将来彻底瘫痪的时候，我就躺在床上看着这天空吧！

　　就像坂本九在《抬头向前》里所唱的一样：“继续往上走吧！虽然眼泪快溢出来了……”

　　对，就是这种感觉。我睡一个小时，醒来后心情大好，于是自己起床去了一趟洗手间。

　　西式的抽水马桶很方便呢！罗丹的作品《沉思者》，难道是坐在马桶上思考的结果？这是我在入厕时领悟的新发现。哈哈……

　　我感觉自己的动作变得更加迟缓了。

　　昨天轮到我去图书馆值日，二楼的走廊花了我整整二十分钟，我的动作太慢了，到那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸，借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果超过门禁时间来不及离开就会被关在学校里，但只要借校内电话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样，但我还是忍不住哭了。

　　那时才四点左右，却也被图书馆的人骂了回来。

　　图书馆员斥责我：“赶快回去！想找书的话就早点来！”

　　气死我了！真是冷酷无情的家伙。我的动作比别人慢一倍，根本无法操控自己的时间啊！

　　而且花在日常生活上的时间太多了，像洗衣服这些事情。

　　这些都是因为身体，不是花时间就能解决的问题。

　　今天郊游的目的地是动物园。

　　我已经厌倦去动物园之类的地方了。

　　红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早就听说猩猩很神经质，所以容易患神经过敏的症状。

　　会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟……

　　看着这些动物，让我不禁感到疲惫，心里更感哀怨。

　　我很讨厌寄宿学校的值日生制度，不过为了适应现在的集体生活，这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍，无论如何也无法和大家统一步调，总是会慢上一、两步。

　　因为缓慢的动作，在广播体操之前，房间的清理打扫只进行到了一半。

　　体操结束回宿舍时，舍监突然对我说：“亚也，你没打扫房间吧？赶快把厕所里的脏东西和毛巾收拾一下！”

　　被冤枉为“没有打扫”，我除了生气之外却无话可说。

　　“请原谅我的罪过吧，我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己这样说。神啊，请告诉我，我的苦难究竟要到何时为止呢？这种自我催眠的方法，却总会让我更加懦弱。

　　如果我的身体能更加灵活，就算要我清理厕所，我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体，只能在心里暗骂“可恶”了，但嘴上却什么都不会说，大家也不发一语便散开了。

　　回到房间门口，不甘心的我不禁哭出声来。

　　舍监阿姨看见后告诉我：“要和大家一起生活可不能随便哭哦。”

　　那到底要我怎么办才好呢？

　　今天可以回家了。

　　我把鹦鹉的笼子清理得***净净。

　　走路时，感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。

　　唉，难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗？！

　　而且我的左手开始出现不自然的动作，总是会发出“嗖”的一声（手指伸直或者弯曲的时候，会连带五个指头跟着一起动）。

　　而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛，难道是上次跌倒时遗留的后遗症吗？再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。

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所谓了解残障人士(2)

右脚的膝盖嘎吱嘎吱地响，果然……该来的还是躲不掉……

　　洗澡的时候，我一边感慨因为跌倒而遍体鳞伤的可怜身体，一边抚摸受伤的腰和肩膀。

　　从今天开始，每天要挪出十分钟走路，一直到再也不能走为止！

　　再这样下去，我高三的时候一定连一百二十公分的高度（站立时目视的高度）都无法保持了。

　　我看了三年级的学生在毕业旅行时所拍的照片。

　　明年这个时候，我能参加吗？

　　对于残障人士，我也有了自己的一些概念：

　　首先不要再做奢侈的梦想。要清楚地明了自己是残障人士，并且知道自己所残存的能力，做力所能及的努力；

　　忘记从前那个健康的自己。按照弗洛伊德《梦的解析》的说法，梦到能走路的自己，是因为欲望太过强烈的缘故。

　　明天要举行舞会。

　　因为还没有彻底死心地认为自己是残障人士，所以我决心好好完成它。但怀着这份心情也没用，因为我再怎么努力地练习，结果还是毫无进展。

　　回去的时候筋疲力尽，轮椅低速的电动声音也让我感到痛苦。

　　“对不起，是我太重了吗？你要加油喔……”我对轮椅——我此时唯一的伙伴说。我仿佛感受到它承受三十五公斤的沉重了。

　　今天的我，表现出精神奕奕的模样了吗？

　　管他的，虽然也许毫无办法，但勉强试试吧！

　　做体操、吃饭、洗衣服、打扫、去点名……

　　舍监阿姨说：“你忙了一个早上呢。”

　　本来想冷淡地回答她：“我的一生都很忙碌。”但最后却只是脸上抽动了一下而已。

　　人之所以为人，就是人能够一边走动一边思考。

　　就像老板在桌子前走来走去，思考“如何能***”；情侣不也是一边走，一边计划彼此的未来吗？

　　铃木老师的眼睛

　　让我想起大象的眼睛

　　无所不知的神象

　　是印度的守护神

　　温柔的双眼，我很喜欢

　　我一个人在教室里发呆……

　　想起国小时我还能够在走廊里乱跑，把桌子弄得嘎吱嘎吱响，还因此被老师骂；

　　想起那些从教室窗户跳到走廊，冷不防恶作剧打你屁股的男生们……

　　那些恶作剧我可不会，只能在一旁边笑边看。要是趁当时身体能活动时玩一次就好了……

　　至少从窗户跳出去这件事，那时候应该可以……

　　现在正是时候——没有人在，很安静，只有自己一个人……

　　咯当——

　　“你在干什么？你不知道这样很危险吗？”

　　我又来到保健室接受照顾了。

　　A老师说我是“具有自残倾向的女孩”。

　　虽然很痛，但是爬到窗台从那里跳下去，对我而言也很有成就感，不过我不会再尝试第二次了。

　　天气变暖以后，我期待身体能稍微灵活一点——已经不再期待变好了，只要不再变坏就谢天谢地了。

　　这个暑假如果有新药出现的话，我又可以带着希望住院接受治疗了。

　　但结果却是残酷的……据说还没有购入新药品，因此暑假也不能住院了……

　　难道连医学也抛弃我了吗？

　　……这种感觉就像从悬崖坠落。后脑勺如同被锤子打中了一样，充满了绝望。

　　我想把这个只活了十六年的生命延续下去！

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今天是殘疾人俱樂部的一日遊。

許多義工跟我們同行，一路照顧我們。我像三歲小孩逞強地說：「這個我可以自己來。」但嘴那樣說，然而實際上心裡很痛苦。

我們的同伴悅代躺著吃飯，而她的側面走過一個女生，用很奇怪的表情看著她。

她應該是覺得可以坐著吃飯的自己很幸福吧？

這樣想想，殘疾人除了身體有差別外，其它部份和大家並無二異。

同行的妹妹（四歲）說：「亞也姐走路晃來晃去的樣子，看起來很漂亮耶。」

聽見這句殘酷的話，我忍不住將口中的茶噴了出來。

就因爲是小孩，才會在無意間說出這種傷人的話，真可怕……
○鴿子與我的和平公園



啪噠飛來的鴿子咕嚕咕嚕地叫著，牠們一開始因爲害怕輪椅總是不敢前進。但之後發現我手中拿的飼料，終於向我的肩頭和手上飛來。我想，鴿子應該也認為丟下核彈的人很過分吧？



我們剛剛參觀了核爆史料館，館裡的燈光昏暗，只有展示物上頭打著明亮的燈光。讓本來就十分灰暗的氣氛，無形中顯得越發沉重。

爆炸當時的模型裡，有穿著破爛衣服的母子手挽手正在逃離現場。周圍火光沖天，他們身上跌傷的地方呈現一片紫紅色的血瘀。「好噁心的感覺。」在我身後的媽媽嘀咕完，接著又將臉轉向一邊：「這樣講好像不太好，應該說『真可憐』，他們也不是自願變成這樣的。」我倒沒有因為這些展覽品而覺得心情不好，因為只有這樣不算核爆、只有這樣不算是戰爭，而對戰爭一無所知的孩子們，只是在勉強自己瞭解罷了。

因核爆症而死的貞子折了一隻紙鶴，是用紅色透明藥紙作的。所謂核爆症，究竟是什麼樣的疾病呢？據說三十五年後的今天，還存有被這種病折磨的痛苦人們。這難道是遺傳性的疾病嗎？我雖然問了媽媽，但還是不太明白。

我們還看了燙傷馬皮的標本、被輻射線烤焦的瓦片、軟綿綿融化的瓶子、漆黑的鋁製飯盒，破破爛爛的戰爭服……。這些事實毫不留情地呈現在眼前。我們並不瞭解戰爭，然而此刻雖然對戰爭一無所知，也不能別過臉無動於衷。雖然不願面對，但必須明白日本廣島因爲核爆而犧牲許多人。並且，我們決不能讓這樣的慘劇二度上演！我想，這樣的誓言才是對死者最好的供奉吧？

後來我感覺到，史料館裡還有其他廣島當地的小學生。在這些孩子的眼裡，坐在輪椅上的我大概就跟那些展示品一樣讓人心情欠佳吧？不過我不該過份揣測他人的眼光，一定是輪椅、或是坐輪椅的人讓物以稀爲貴的緣故，我想我還是一心一意專注盯著展示品比較好。

鈴木老師帶我下了臺階，從討人厭的目光和沉重的氣氛中解脫出來，我長長呼了一口氣。而外頭淅瀝嘩啦下起了小雨。

媽媽要幫坐在輪椅上的我穿雨衣，但因為很難看的關係，我拒絕了。不過即使披上雨衣大家也沒說什麽，於是就勉強配合媽媽穿上它，頭頂也蓋上手帕。

新發的嫩葉很漂亮，被雨水淋濕的樹木在渾濁的天空下散發光輝。樟樹黃綠色的嫩葉映照黑色的樹幹也好美，我真想試畫一張現場的寫生。

穿過綠色的叢林小徑往前走去，「和平之鐘」頓時呈現在眼前。由四根柱子支撐的圓形頂棚據說代表宇宙，環繞在四周的池塘中種有看似枯萎的蓮花，好像也是大有來頭。

「想敲鐘的往前站一步。」老師說。

寺田和粕谷敲鍾的身影映入眼簾。咚──咚──餘音環繞在我耳邊，再緩緩地消失在遙遠的天際。聽著鐘聲宛如在祈願著「和平」，我即使不敲鐘，但我還是有可以做到的事…想到此，我於是閉上雙眼開始祈丁?
及時雨將太田河染成了土泥色，當核子彈落下時，痛苦的人們埋沒了這條河流，人們提高嗓門在河裡高聲尖喊著「好燙──！好燙！」。雖然只是腦海中的想像，但感覺起來比實際所見的資料更加令人害怕。

鴿子啪嗒啪嗒地停在我的肩膀、手臂和膝蓋上。牠們的腳柔軟且溫暖，一看見我手上持有飼料，不知不覺間已經***了一大群。因爲是普通的鴿子，看起來並沒有特別漂亮。其中有幾隻獨腳鴿，雖然不方便，但仍可以走動。我留意到它們，想給其中幾隻獨腳鴿餵食，但卻總是辦不到。為數眾多的鴿子裡，即使有一、兩隻奇形怪狀的混在其中，應該是正常的吧？。如果它們也像我一樣患有無法步行的重度殘疾，想必連生存的可能性也沒有了。這讓我不禁深深慶幸自己生為人，而活在「和平」世界的我們，又有什麼資格去祈求「和平」？事後想想，我的祈哆?媸菬o聊到極點啊……

這個期間，我不只想餵獨腳鴿，也想給其它正常的鴿子們一粒飼料。這在人類社會裡就是所謂的「福利」吧。看著鴿子咕咕地吃著飼料，我心裡這麼想著。

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第三次住院



「我要拜託山本醫生。」

我想在醫院中治好全部的病，因爲未來畢竟還要依靠身體生活……

二十歲之前，難道真的無法確定一個未來嗎？不是說有志者事竟成嗎……

醫生，請助我一臂之力。

雖然我一直警告自己：現在沒有時間哭哭啼啼了。但是，想要阻止病魔蔓延，單憑我個人的力量是無法做到的。

山本醫生說：「這次住院的妳已經不是學生了，妳好好安心養病，直到徹底康復爲止。還有，記得要努力活下去哦。只要活著，就一定能等到有效藥物開發出來的那一天。日本的神經醫學和國外相比一直落後，但是最近，已經以突飛猛進的速度向前邁出一大步了。白血病在幾年前還是治不好的絕症，但現在已經出現痊癒的患者了哦！我也會努力學習，會想盡辦法治好跟亞也一樣的病患。」

我聽完忍不住掉下了眼淚。

但今天的淚水是喜悅的淚水。

「謝謝醫生，謝謝你沒有放棄我……這已經是第二次住院，而且也試了新藥，但病情還是沒有起色。我一直擔心醫生是不是會對我心灰意冷，放棄治療我了。」

滿臉淚痕的我哭到說不出話，只是拼命地哽咽點頭。

媽媽轉過臉背對我，我看見她的雙肩在顫抖著。

我感謝上天讓我有幸遇見山本醫生遇見，每當我身心俱疲、即將溺斃的時候，醫生總是會駕著救命小舟及時趕到我身邊！

即使外缘幕颊呷藵M爲患，醫生寧可不吃飯，也要從容聽我講完話，然後給予我希望和光芒。

「只要我還身爲醫生，就決不會放棄對亞也的治療。」雖然只是短短的一句話，但其中包含的是無比的堅定和決心……



距離畢業已經過了三個月，我收到就業中的朋友來信，信裡述說他為了適應公司生活所做的努力。但三個月後的今天，我卻爲了治療身體的問題，在醫院裡打發人生，還得從人生新的起點重新出發……