。。。。。。（就当是一个为了忘却的仪式）

小猫关海法

终于可以写下只给你的文字，却不知该带着怎样一种情绪…

你不可以怀疑我对你的感情，那是对我最大的伤害…

每一个有关于你的消息，都能让我轻易的快乐和悲伤…

是我自找的，不是吗…

上周三当我得知你和他分手的消息，当你问我是不是在意你的过去，我以为我等的那一天终于到了，我以为也许这个周末我就不用再回避你的眼神…

然而这一次，我又错了…

你说：你怎么会觉得我不会离开他…
你说：你怎么可能爱我又和她在一起…
你说：我早就已经失去你了…
……
答案其实是那么简单，可是究竟要我怎么做，你才能明白…

还记得半年前吗，在那个寒冷的夜里…
我对你说：如果你要的是一个婚姻的承诺，我给你。请你告诉我，究竟有什么我们不能一起来面对…
当时的你说：你不明白，你不要逼我…

不要逼你…

那个时候你告诉我：他三月又要回国了，他会带给你原装的SONY CD；你不能离开他，因为他说过如果你离开了，他这辈子都不会再和别人结婚；他答应，以后你和你们的女儿吵架的时候，第一个来哄你…

现在你却问我为什么会觉得你不会离开他…

后来有一次你告诉我：你要的是一个好的发展，一个在国外可以照顾你的人…

你要我怎么做？我什么都给不了你，除了我自己…

三月，每一个睡不着的夜里，想着你正在他的城堡里，或许正在他的怀里…

你要我怎么做？告诉自己你将会离开他？告诉自己你最喜欢的人是我？如果换做是你，你做的到吗？
每天给自己一个理由去恨你，却发现，是那么的徒劳和无力…

当自己快要绝望的时候，有一个女孩，会在晚上逃课来看我，会在周末帮我打扫房间，带给我她最喜欢的水果。
我，又该怎么做？

你哪怕能让我看到一点点的希望…

是的，我向她表白了，她没有犹豫就答应了。
可是你不知道那天晚上我醉倒在自己家里，父亲扶我躺在床上，我却趴在那里大声的哭起来…
最后连父亲也生气了：连喝酒都不知道控制自己，你现在这个样子是要给谁看…
……
为什么你可以躲在另一个人的怀里，而我，连一个真正关心自己的人都不能有…

两个月的时间，我们一起牵手逛街，一起吃饭，陪她上课…
她大方的把我介绍给她的那些朋友，然后幸福的接受她们羡慕的目光…
我以为自己终于找到那种简单的爱情，终于可以活得不再那么累了…

她最喜欢我唱《CASABLANCA》给她听，但是她总在不经意的时候对我说：你总有一天会抛弃我的…
这让我感到很惶恐…
这是什么？女人的直觉吗？

两个月的时间，我没有吻过她，我没有向她要过照片放在皮夹里，甚至，当她发现我的手机挂饰坏了，重新送了一个给我，我都没有换…
为什么？因为那是半年前你送给我的…

当她不小心的翻出我抽屉里那半只薄荷的唇膏，
当她问我为什么已经夏天了，却还要把那条围巾挂在衣架上，
当她可惜的说这盒熏香已经点不着的时候，
我发现：她只会让我更想你…

所以，我把这段恋爱终止在了两个月，终止在了刚刚开始…
因为，就算你不会回来，我也无法爱上她…
已经错了，就不要在对她造成更大伤害以后，再告诉她真相…

你问我为什么和她分手后要告诉她这两个月我根本没有爱过她…
你问我为什么不能给她一些美丽的回忆…
这些答案，你真的不知道吗…

你总是问我问题，你知道我只有一个答案，你总逼我说出来，然后再告诉我是错的…

你总说我逼你，你不知道，每次我都是把自己逼的没有地方躲藏，才会向你要一个所谓的答案…

也许你真的不知道，我一直在等你…

我小心保护好火种，看着海平面有没有你的身影…
上周三当我终于看到你出现在我的视线里，我迫不及待的把所有的木头都扔了进去，因为我怕你又会错过我…
你向我这里驶来，问我还可不可以靠岸…
当我敞开怀抱等在那里的时候，你又对我说：你不想现在停下来，你还没有做好靠岸的准备…
只留下我傻傻站在那里…

我大声的问你：为什么…
你说：也许你爱的只是自己…

为什么要加“也许”…
你夺走了我幻想的空间，为什么又要留下给我幻想的理由…

这个世界上没有多少人值得等待，但是等待究竟要持续多久…

每一颗心都有燃烧怠尽的时候，我真的不知道自己还可以坚持多长的时间…

你说：随缘吧…
我笑了…

你说：你还没有被我折磨够吗…
……
我爱你，我爱你，我爱你…

虽然爱的这么辛苦…

但是我依然爱你…

我已经快用尽所有的力气了…

所以至少让我知道：你也是爱我的…

我真的不愿意再等了…

我怕我一转身，就再也找不到你了…
怕下一次你真正准备好靠岸的时候，我连自己都找不到了…

一句随缘吧，你连一个期限都不给我…

我真的不值得你去爱吗…

也许在你眼中，我永远是那么懦弱，
我没有把你从他手中抢走…
我从不敢主动吻你，紧紧抱住你…
我一直渴望能像恋人一样和你吵一架，却总是没有勇气…

因为我是那么在乎你…
我相信你永远是对的…
我相信你胜过相信我自己…
…

因为我爱你…

…..

自己珍藏的一盒CD里有这样一段话：

在很多时候，我是很快乐的。
我不必透过什么，只要闭上眼睛，用心去感受，
一种几近幻想的感觉，我是导演，我会去改写结局，重新决定角色。
这个世界和我内心的世界是可以有2个脚本的。
所以，我不恨你，我不恨你，我不恨你。
我不恨你选择了她，错过了我。
也许，在某个角度看，我是自找的，是我错过了你。
……
天气不好了，我看着看着雨就想起了你。
你在哪里？
我的茶杯，窗外淋湿的衣架，没有答案。

写信给你吧？！
地址上我乱想一个地址，
至少有某个陌生人不小心拆开这封信，读到我要说给你听的每一句话。

其实，
这些年我也认识了一些人，
谈了一次很像爱情，最后却又觉得不是爱情的恋爱，
我后来分析，结果才知道那也是爱情，
只是，
因为当时我们的爱情没有“正式”开始，以致于后来的所有事情都停在那一刻后，
我就再没有完整的心去接受别人了。
原来，
初恋，
没有结局的初恋会这么的厉害…

…….

ice

你说：你还没有被我折磨够吗…
……



可恶可恶 [s:26]  [s:26]  [s:26]

ice

上次对贴还看老师说...他有种不好的预感~



时间吧,慢慢来

突然想到首歌的歌词...  多情的人注定伤得比较久

腾飞飞

长啊长

这里是原创区，禁止任何形式的水帖，请您尊重作者，这次是删帖，下次就对不起了

ice

老师把楼上那几贴都删了吧


楼上,这里不是水区,请你敬重别人!!谢谢

觉得长换主题看好了,不用再做这样不必要,无意义的回复了!!

师匠★暗香疏影

不知为什么楼主的情况和我那么相似，或许还比我好一些
很能理解楼主的心情，我也一样，除了那个人，任何人的关心和爱都是没有用的
越多，反而会产生更多的伤感和怨恨，所以总是下意识地自我保护
有时候真的想告诉所有人：别跟我谈感情，我永不再言爱！
我知道没人信，所以没这么做，但心里确实有这种极端的想法
偶尔会觉得实在是心灰意冷，无论情绪多么低落，或者象现在这样，受那么重的伤
如果有所谓对的人，那她也该出现了
不过我终于知道了，从来就不会有救世主，各人各命，到头来一切还得自己去背负
我的命，你叫我拿什么再去相信爱

ice

呵~

记得我也有好一阵都执迷着
好象除了这个人，别人的关心都没意义似的
也开始怀疑人生。。为什么真心努力不会有结果？那又为什么要安排遇见。。
反复反复的问天问地、问自己，都没有答案。。
身边人也变得不重要、不想理。
当然，这层之前是很有倾诉欲的。。好象自己多冤似的，呵呵

谁都知道日子会继续，可那段时间就是反复不死不活
认定没这个人就是活不下去了。。
那样的无助脆弱，觉得自己好可怜，就像是个无辜的孩子受了伤要人痛一样。。
却又无法接受亲近的人之外的同情心。。


后来的后来，我听说了一句话
说是，不要懒在那儿不走。。
我才开始跟自己说，人事已过，其实只有我一个人傻傻的抱着回忆不放
其他的人事早就渐行渐远了~
有些现实是我们不得不接受的


我跟你们两位不同的是
我的对手做的比较好，绝对是铁了心

呵~
这样的狠心让我也怀疑他是不是真的有他说过的那么爱我呢
亏他好意思说喜欢刘若英的《为爱痴狂》
唉。。
后来也就不去想了，相信曾经说的那些幸福的话都是真的吧
如果这是他想要的生活，他说他会幸福的话。。那就给他祝福吧


你们。。都。。
比我多一次反复。我是能理解的~
这样一波一波的。。
好不容易好一点的。。一下子就被轻易击垮了~

如此说来，我还是幸运的~
哈，要感谢某人的狠心呢~这可能就是他所谓的对我好吧

自己打点好自己，收拾心情，好好上路吧
我这会儿突然想起王菲的《乘客》
听听去 [s:22]

小猫关海法

昨天晚上，第一次，在睡前关了手机。。。

终于不再在深夜等候她也许会发来的消息。。。

虽然还是有些失眠，但是，至少心里坦然了很多。。。

昨天下午几乎把压在心里半年的话都说了出来，晚上一个人喝了些酒，但没有喝醉，不知道看了多少遍的《老友记》，发现自己终于可以轻松的笑出来。。。

。。。。。。

原来一直以为，像我这样的人，就该接受别人的嘲笑，因为我的懦弱，可以轻易被另一个人折磨的死去活来。。。

现在明白，原来被爱情伤的如此深的人不是只有自己。。。

原来大家都是一样的，在某一段时间，都不会去接受别人的关心，都只知道伤害自己，都以为世界上再也没有像自己这么无助的人了。。。

还记得我刚来这里的时候，我最喜欢跟在ICE的后面说，自己需要的只是时间而已。
每次其实都是在说服自己总有一天可以走出来。。。

然而那时候的自己根本就不知道怎么才可以走出来。。。

当自己发现一份新的爱情不能让自己走出来的时候，我开始害怕起来。。。
我了解自己，
我明白，真正能让我走出来的就只剩下彻底的绝望和伤心了。。。

所以这也是为什么PEACH-BABY有一次说我，也许根本就不想走出来。。。

这个世界上，又有多少人，愿意去接受一个绝望和伤心的结局呢？

。。。。。。

所以，还是应该感谢她吧，如果她不再让我看到希望，又在我面前将它打碎，我真的会一直等下去。。。
我会在每个周末写下想她的文字，然后放上来，然后每天都可以看到，然后将自己的心封闭起来，只留给她那把能打开的钥匙。。。

现在，就如把原本积蓄给以后用的能量全都用完了，已经没有任何理由和动力再去等待了。。。

昨天早上起床，坐在电脑面前，就像个木偶。。。
我问自己：是不是还能等她半年，给她所谓休息的时间。。。
最后我告诉自己：不！因为自己已经没有了再等她的理由，而她给我的理由又是那么的苍白。。。

就如老师说的，她还能叫我拿什么去相信爱。。。

写完那些文字，回过头看。。。
很奇怪是明明是为了忘却，却看起来有些像爱的宣言。。。
或许，这也是我和普通人不同的地方吧。。。

那种感觉，就像要把心中留给她的房间，彻底打扫干净，把那些属于她的东西都整理到一起，然后用一个大包都扔出来。。。

只有这样，以后才能有别人搬进去住吧。。。

就像ICE说的，要让回忆干净一些。。。

。。。。。。

自己是个有些极端的人，我不会轻易爱上一个人，爱上了就很难忘掉。。。
我也不会轻易放弃一个人，但如果放弃了，那这就会是最终的结局。。。

。。。。。。

威尼斯的泪

呵呵~

那阵子我也被人骂过。。说我是自己根本不想走出来。。

道理明白太多，只是当时都没用上罢了，呵呵~

后来想想，真是那样~

要让自己死心，而且要彻底的放弃！！

我认为这才是真正意义上的第一步！！

我不知道，我是不是要跟别人说你们要怎么怎么放弃。。
因为有时你们也许真会遇到奇迹吧~

不过，我是没有任何希望的了，我明白过来了。。所以~
知道不可以再自欺下去的。困在里面没有一点用~

加上后来那些狠心的话。。深深的、绝对的、残忍的。。使我绝望了，也就放弃了~

就当那些狠心的话是不得已说的吧~
但再理解。。我都不会再执迷了。。毕竟，不都是一张嘴说的嘛，呵呵~


如果你真的看清了现实的情况。。
真的也从心里觉得没有什么未来再说了，那我劝你。。让自己能彻底的放弃吧！！

只有这样的放下了。。
将来她再来找你，说有意要在一起时。。
你也不会再当这是希望去相信了。。

当然。。虽然现在你已经清醒了些。。
但我相信，要是最近她来找你，你还很可能会冲动的再次让自己受伤~
而这样的感情和信念。。
我不会再要了

波波先生

看了文章和楼上各位发言才发现,原来喜欢游戏的人是这么的相象呢...........

一样的懦弱.................一样的痴情.........................










风啊,你既然带不走我对她的思念,又何必带来她的消息?