[哀思]心爱的外公前几天离世了。发一贴哀悼，以及我的悔恨之情……

墨蛇君

真不知道该怎么开头……这贴可能会写得很乱，也会比较长……

好吧我也就是记述下事情，抒发下心情。

老人在4年前查出癌症，淋巴癌。我从一开始，直到老人去世的前几天，我心里都从没认真想过老人家有离开的这一天。哪怕是前几天我看到老人已经病得不成人样了，我都完全没有心理准备……

我还想只要治疗一段时间，老人肯定能撑过去的，毕竟4年了……

当年08年的时候，我们问医生，老人大概还有多久的时间，老人说，他最大的愿望就是看到北京奥运会，当时的医生都说，这恐怕很难。

然而如今已经2010年。医生都说，老人真的是创造了一个奇迹。我的电脑里还有09年年初当时我们全家陪老人吃饭时的照片，看着照片，你真的无法相信老人那时已经罹患癌症近3年，老人的遗像就是从这套照片里选的，拿去打印时，旁人都说，老人的照片照得真好看……

我们家里条件并不好，老人4个儿女，3女1男。都是普通的工薪阶层，3女都没工作。什么“最好的治疗”什么的，想都不要想。老人治疗的医院的条件之差，可能是你们根本想都无法想的，那个医院破旧的程度，这么形容吧，进到那个医院，你们会误以为时光倒流了30年……

老人体质还算好，但是我相信更重要的是——医生也曾这么说过：老人的求生欲望极其强烈。老人一直在靠他的意志力与病魔抗争。

老人去世的前一两天，老人痛苦不堪，此时老人还像工人们喊号子一样，轻轻地“嘿呵嘿呵”地给自己鼓劲。身体状况已经坏到了极点，眼睛都睁不开，老人用手把自己的眼皮掰开……

老人去世那天晚上的样子我永远也忘不了，老人明明已经连睁开眼睛的力气都没有了，话也说不出来，但是老人还在强撑，我们儿孙们一个一个到了跟前叫他老人家，老人家还勉强地“嗯”作为回应……

那天晚上从我到老人身边开始我就紧紧抓着老人的手，我知道这很蠢——但是我希望我的生命可以传达给老人帮老人度过这一劫……老人的脸上除了痛苦，就是努力和挣扎的样子……同时还有一丝遗憾。同时我也一直注意着老人的脉搏，现在想起来我都很痛心，老人的脉搏早就摸不到了，可是已经微弱到摸不到的脉搏中，隔一段时间就突起强音，这是老人家在挣扎呀！！老人家直到那时还不愿意离开，直到最后一刻老人还在和死神搏斗！

老人去世的前几天，我们在老人身边陪他，说话聊天间，舌头都已经萎缩说话困难的老人，还不时地跟我们开玩笑，说俏皮话……

每每想到这些，我都不能不为老人的坚定意志和乐观的精神所感动。

最后老人离去的那一刻，那个瞬间，直到现在还时不时在我眼前浮现，老人离去时的形容太惨了……原来老人家一直在挣扎忍耐，直到落气的那一刻，一股颜色像酱油一样的黑血从老人口鼻中滚出，亲人们哀号不已……

我后来才知道，老人去世那天，救护车都叫了3回，但是每次救护车来，医生一诊断，都说，没用了，老人的全体脏器功能几乎已经全体衰竭……

这里有一大矛盾，老人实在是受尽了痛苦，这次对老人来说，可以说是解脱，可是我刚说过，老人直到最后一刻都没有放弃，老人一直积极配合治疗——老人都不放弃，做儿女的又何忍呢？


老人的这一生，说起来令人痛心。简而言之，老人做了一辈子好人，却受了一辈子苦，末末了得这样的恶疾，最终尝尽痛苦的离去。这件事是亲人心中永远的痛！

老人自小父母早逝，7兄妹中只有我外公和一个姐姐活了下来。孤苦伶仃，无依无靠，祖上传下一片土地也在某个时期被人霸占。（这里牵涉到***话题，不解释）做了一辈子煤矿工人，收入微薄，又有儿女要养活，生活困苦了大半辈子，终于熬到了儿女成人了，可以颐养天年的时候却罹患恶疾……

老人深深爱着他的儿女，老人工作时，经常食堂打的菜，自己不吃，留给儿女。单位有时发点补助食品，都留给儿女吃。后来得癌症的时候，为了给儿女省钱，高级药品舍不得吃。在医院住院时，怕打扰守夜的儿女睡觉，身体状况已经很坏的老人晚上自己偷偷起来上厕所……

老人为人厚道，老人的丧宴，来的亲友坐了30几桌都还坐不下——计算时根本没算到会有这么多亲友四邻自发地来吊唁，最后还有两桌的亲友只好没有吃饭就离开了。老人下葬的那一天，经过的一路邻居都为老人鸣炮送行，鞭炮声一路绵延到我们上山……

就是这样一位厚道，善良，老实的老人，却承受了这么多苦难……命运之无慈悲，无理可讲，我已经无话可说。

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树欲静而风不止，子欲养而亲不待

老人的离世让我思考了很多……

我可以说是老人养大的，我小的时候，我父亲长期在外，我母亲上三班倒（日夜工作不停，甚至是我母亲刚休完产假那会儿也一样，那个时候说什么工人的权益，呵呵……），母亲先是把我交给了我的奶奶，但是我奶奶一直就对我妈妈不待见，照顾了我应该是个把月，就不再管我（不仅仅是因为这个，前前后后还有很多事，奶奶对我妈妈时常刁难。所以我一直对我奶奶有意见，很难敞开心态），我母亲无法可想，只好把我交给娘家。那时我外公还在工作，外婆身体不好，外公只好又照顾我，又要照看家务事，还要工作。吃苦受累却让我健康地长大……（相反，就在我在我奶奶那边住了那么一点点时间，我把嘴给摔了，现在嘴上还有疤）

我还记得小时候，老缠着外公给我做玩具，老人也总是在家务事中抽出时间，满足我的种种要求……

老人今年这段时间，也就是老人生命最后一段日子，我去看老人时，老人已经说话都困难了，还在叮嘱我，在学校要好好努力……

4个孙儿中，小时候的我受老人的照顾最多，而我却从没为老人做过什么……

我才刚刚考上大学……再过几年，我也走上工作岗位了，老人却没能等到那个时候

我怎能不悔恨不羞愧，这么多假期，我何曾多去看过老人几回……我还在高中的时候，我曾特意查询抗癌食谱，但是我却没有正式地做好，母亲河我的姨舅们没有顾及到我的建议。在我有假期的时候，为什么我没有亲自做好这些菜，去给老人哪怕送上那么几回……

别说做，我甚至从来没给老人说过些真情真意的话，仅有一次，高考那一年，我给老人发过短信，向外公保证我会努力学习，让外公放心。妈妈说，老人看了短信很高兴……

我总以为老人家没事……老人家还有时间……我从来没有过老人真的会离开的觉悟。

直到老人进了火化炉，我的外公，这个形体都已经从这个世界上消失，看着遗像，看着外公家老旧昏暗的房子，我还没有“这个世界上已经没有我的外公了”的意识……我总有一种错觉老人还会从他的房间里走出来……

我为老人守了2夜的灵，那时我还在想，什么时候会不会棺材几声响动，老人家又活过来……

直到老人家离去了，我才明白自己做的有多么少，自己是多么不合格。

我是一个在亲人面前嘴巴很木讷的人，一些关心的话，总是如鲠在喉不愿说出来，总觉得一个大男人哪来那么多那种话可以说，然而直到老人离去，实实在在的在我心里刻下了血的教训，我才重新思考我该珍视我这一个个充满爱的亲人……

天数难测，人生苦短，每一个人都要老去，我不得不重新审视生命，时间，以及心爱的亲人们……

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说完这些话，却还有一些很现实，与这贴很违和的感受：那就是钱，我不止一次地幻想要是能有钱，给老人家最好的治疗，以老人家的体质与乐观的心态，能治好也说不定（老人的癌症其实发现得比较早）

人必有一死，这个谁都明白，但是我至少希望老人能不那么痛苦，时间到了，安详地离去，而不是去得那么痛苦……

还是那句话

有什么千万别有病，没什么千万别没钱

这种事情实在是现实得如同插在身上的刀一样……

我不得不好好考虑我的将来，我们这一辈全都是独生子女，没有钱，将来怎么办……

同时还有身体健康的问题，

最后再奉劝各位一句：对于心爱的人，在有限的时间里，给与他们爱的回报。不要像我这样，到现在来悔恨“为什么我什么都没做过”。.

毛驴也是驴

眼眶湿润了，我一直认为在长辈尚在的时候对TA们尽量好一些，是我们能做的最好的事情。
另外尽量存些钱吧，就算老人无病无灾用不上，自己也保不准不遭这个罪……

windforce111

老人家真坚强，lZ很孝顺，值了

Amuro

我最疼我的外公在93年就去世了，只记得那时我嚎啕大哭

newasimov

节哀。。。。。。。。。。。。

该用户已被禁言

请问怎么能维持4年的？

用中药还是化疗？

能维持4年已经很不错了

楼主节哀……………………

该用户已被禁言

顺便节哀吧~~~~~~~~~

lpgand007

节哀吧.........生活还要继续，好好活着吧

该用户已被禁言

LZ节哀
去年六月份我奶奶也刚刚过世……
我奶奶也和LZ形容的差不多，不过离开那天我很难受，毕竟是亲人。
甚至好几天都做梦梦到奶奶。
人死不能复生，惟有善待生人。