校园欺凌下长大的我，12年后又12年。是的！是我有问题！

DennisV

     人们总是说“可怜之人必有可恨之处”，所以对于过去的很多事我不愿意提起，我不希望要被人可怜，但很可惜的是不可怜的人依然可恨。

       我具体也记不清被欺凌是从什么时候开始的，但肯定是在幼儿园的时候。大抵上或许是4岁吧，就这样一直到初中毕业，断断续续12年。这个时间或许有些骇人听闻，我记得一个专家说欺凌持续几个月就会对受害人心里早场严重的影响，我听了也不知道该作何感想。就算是今天的我回想这12年也是感到极其不可思议，孤独、恐惧、绝望陪伴之下，我居然就这样逐渐长大了。

        为什么大家都欺负我不欺负别人呢？恐怕这是我的问题。对于这件事，很多年来我也自我思考了很多。最后得出的结论就是，我不合群，更确切地说是我不知道如何合群。我被送到幼儿园的时间比较晚，小的时候很长一段时间寄养在姥姥家。从小家里人并不喜欢我出去玩，所以总是把我关在家里。因此我几乎没和其他小朋友玩过，而当时小孩流行的游戏我也是什么都不懂，父母从不给我零用钱，所以无论是在游戏还是物质上我都没办法和当时的同龄人有什么交集，而更重要的是我也不知道怎么和同龄人相处。久而久之大家开开始觉得我很古怪，别人在游戏的时候我总是在操场上徘徊无所适从。我最开始的记忆就是有一天不知为什么我被几个孩子围起来按在一旁，往我的衣服里灌沙子。后来在班里我越来越没地位，不少小朋友开始抢我的文具、玩具，而对此我也无能为力。

      其实在幼儿园里，每个施暴者同时也都是受害者。在那个年代，老师的打骂远比现在猖狂的多。而且老师还算是有底线的，更恐怖的是那些替老师看孩子的学生们。偶尔，幼儿园的老师会有事不在，而那个时候中小学每周三下午都放学很早，老师就找周边的一些初中生或者小学生代为看孩子。这些孩子如果用恶魔来称呼并不为过，在老师不在的时候她们（基本都是女生）会想尽各种办法折磨孩子们，而一般的小朋友都害怕而不敢和老师说，而且就算说了我想也不会有任何效果，毕竟老师自己也是施暴者。所以被欺凌有的时候我并不全都怪在其他小朋友身上，他们都是小孩子能懂什么事呢？尤其是在大人和大孩子的言行影响下，出手欺负其他人也是再正常不过的事情了吧。

       后来又不知过了多久，我也有了我人生第一个“朋友”，他是一个后转来的小朋友，送来那天一个人躲在教室里哭。看到他在那里哭泣，我觉得心里也好难过。就坐在旁边安慰他，后来的几天里我们就成为了“朋友”，我们总是玩在一起。但是最后他还是加入了大多数人的阵营，和其他人以其欺负我。其实我不怪他，相反我觉得他其实是做了正确的选择。和我做朋友既无聊又会遭到他的的指指点点，抛弃我也是情理之中，一个和我非亲非故的人如果为了我吃很多苦头，我也是不愿意的。所以我很庆幸他能做出正确的选择。

       慢慢的进入了小学，情况似乎变得越来越糟。因为不仅仅是同学们的欺凌，老师也开始讨厌我。在幼儿园，那些老师虽然对于欺凌问题不甚重视，但起码不会推波助澜，但刚进小学的我却被老师所讨厌。上了小学后我很难跟得上新的学习环境和节奏，导致成绩极差。我成了老师眼里的问题学生，她几次让我去参加***测试，更是当着全班同学的面训斥，让我从他眼前消失，说看见我就不烦别人。而同时，同学们欺凌也变得更加严重，除了日常辱骂，拳脚相向也是日常化，更是有人想我勒索钱财，当然当时的确没钱，向家里要也要不来钱，所以那些自然是没办法从我这得到什么。我印象最深刻的一次就是在下午自习课，几个同学在废纸上谢了很多侮辱我的话和图，然后撕碎了扔在我座位下面。当时我们班的卫生管的很严，座位下面有纸屑之类的要被罚，所以我马上趴到去捡纸。突然一个同学就一脚踩在我的手上，疼得我爬不起来。这个时候我只听到上面哄堂的笑声，那个人一边笑一边还不忘了用脚碾我的手。那一次我真的哭了，因为实在是太疼了，但至今让我忘不掉的就是那些笑声，似乎我的痛苦给大家都带来了莫大的快乐。就这样在大家的带领下，到最后连班里的***生也开始欺负我。

     慢慢的，过了三年级，我们情况逐渐好转。因为新的班主任多少能够重视欺凌的事件，而且我也的确交到了两个朋友。另一方面我也开始意识到，原来反抗的确是有一些用处的。记得有一次，我被一个女生堵住，她用跳绳抽我，有一下刚好丑到我的眼睛上，当时的剧痛让我突然莫名愤怒，随手操起地上一个废轮胎直接反手打回去。你也知道，女生其实发育比男生早，那个女生其实很高大，而且我从小不玩游戏，反应能力和力气都不行。结果那个女生一下就把轮胎握住了，但当我之事她的双眼的时候没我发现，她的眼中充斥的不是愤怒而是惊恐。后来我逐渐明白了，原来他们和我一样，心中充满了恐惧，所以才需要别人的怯懦与惊恐安慰自己。所以我开始懂得了一件事，那就是可能我真的打不过他们，也不一定需要动手反击，但在气势上是绝对不能输的。越是恐惧、越是悲哀，施暴的份反而会越发得寸进尺。所以面对欺凌，我开始练就了一个自己的风格，就是不抵抗但也绝不屈服。

     不过可惜，这并没有彻底解决被欺凌的问题。实际上我的那两个朋友虽然偶尔会为我出头，但很多时候依然会让我落单，很多时候他们会选择和大集体玩耍，而我这个被集体排斥的人也只能远远看着。另外老师虽然开始约束一些同学的行为，但是依然对我不大待见。我依然是班里的问题生，被留堂找家长不知道多少次。她总是和我爸说“你这孩子这样，我也没办法！”。而她也说了一个令我毕生难忘，“为什么大家都欺负你不欺负别人，肯定是你有问题！”。有时候我真的很希望，老师找家长的时候来的是我妈，因为如果以我***脾气，听到这句话绝对会反手一个巴掌给老师打回去，但可惜的是她从来没来过。而我爸会说的只有点头回答“是是是”。我想这句话在校园欺凌案件频发的今天，依然经常能在评论区或者谁的口里看到或听到。这句看似很常见的话却成了萦绕在我心头的魔咒。

       到了初中，对于校园欺凌的阴云开始慢慢淡开，但却又挥之不去。在小学里培养出的友谊最后不了了之，而其中一个更是令我倍感落寞。进入初中后，我又变成孤身一人，开学的那天一个小学同学更是充满讽刺的过来和我说，“你的朋友都不在了，你可怎么办啊？”。在初一上学期，我被分给了一个练跆拳道的校霸当同桌，从此沦为了他的练拳工具。说实话他的功夫真不是盖的，打人又快又疼，而且又知道打哪里不会打出事。就这样我挨了他一学期的打，有的时候上课突然一拳打过来，我只能疼的趴在桌上不敢出声。但我也有我的风格，就像上面说的既不反抗也不合作，从不和老师打报告也不还手，但同时也不亲近他，更是不屑于和他说话，总是冷眼相对。慢慢的他似乎也开始有点看得起我了，更是和别人放话，说除了他以外别人谁也不能欺负我。

       一方面是校霸不许别人欺负我，另一方面到初中之后我的学习成绩一路上升，老师也越来越重视我。慢慢的，似乎我得倒霉日子就要到头了。但可惜，欺凌永远都在持续。不是我可能是别人。初二开始，班里的三个女生成为了欺凌的新目标。她们三个学习很差，老师不管的边缘学生。对她们的欺凌其实远远超过了对我程度，而身处其中作为一个见证者，我反而感到更加的受折磨。我很想为她们出头，却又缺乏勇气。直到一天我终于忍无可忍，在他们一群人把用脚踩过的棒棒糖塞进那个女生嘴里的时候，我愤然抢过那个棒棒糖，直接塞进带头的那个人嘴里。那个人也是火冒三丈，直接掐住我的脖子，虽然我奋力挣扎，但是渐渐地发觉喘不上气，眼前发黑。当时旁边的人也发现情势不对，慌忙把我们拉开。这是我生平第一次感到死亡逼近，老实说我怕极了。虽然我也寄希望老师能够妥当处理，但是老师的态度更令人绝望。对于那三个差生，班主任几乎是懒得去理，只是把欺负人的同学骂了几句就不了了之。最后这三个同学相继退学，每当想起他们我都感到十分的内疚，用了错误的方法，也没有勇气继续支持他们而是选择了放弃。虽然这些事情可以用那时我还小，不懂事来开脱，但这件事却成了我心中的一颗刺。

        那期间我也经历也很多，例如我的初恋。当然我也不想多说，直到很多年后，长大的我会想那时候，才恍然发现，原来我只不过是被骗了钱。不过那都是题外话了，最后在我的欺凌经历的最后的日子里，有一个称得上和我关系奇特的人出现了。他虽然总是对我拳脚相向，却同时是我的朋友。有人就要说了，斯德哥尔摩综合症，绝对的斯德哥尔摩综合症！这个我倒是承认，这事情的确不正常。当然和他成为朋友也是出于两方面，一方面是出于同情。很多施暴者本身就是受害者，这个人就是。他偶尔讲起他的经历，原谅我心灵太过软弱，我总觉得他的遭遇比我还惨，从而深深地同情他，另一方面恐怕就是我太孤独了，整个初中几乎没一个像样的朋友。现在有一个能对我讲心里话的人，虽然总是对我施暴，我也就忍了吧。其实他本心不坏，只是情绪**起来，缺少一个释放的缺口。

     但最终我们的关系终止于初三毕业前的几个月，从而让这个奇怪的关系以朋友之间的冷***结束。其原因居然是一页纸。那天晚自习，他突然需要废纸，让我从笔记本上扯一页给他，但是当时我看到我的本是剩下四五页，当时我也要用本，当即拒绝了他。没想到他却因此暴怒，我万万没想到一页纸居然会变成这样。虽然后来想想可能的确在某方面伤害到了他，但是如果让我道歉实在咽不下这口气。就这样他对我的态度变成了一种冷***。这种冷***恐怕要超过了现在所谓情侣之间不联系，而是当我这个人根本不存在。我说话他根本就听不见，别人和他提起我他直接表示不知道我是谁，更是直接从我的座位把我的桌子撞倒，说明明是空位置哪有什么桌子。就这样几个月过去了，他不但假装我不存在，还处处故意找茬恶心我。说实话早前的那些拳打脚踢我经历了十几年早就习惯怎么应对了，但对于这样的冷***我几乎是无从应对，尤其是在心理我早就当他是朋友的情况下更是令我受到前所未有的打击。然后就毕业了，直到很多年后，在大学快毕业的时候在人人网上面见到了他的账号。我想过了这么多年，他应该也能想的开了？于是半开玩笑的和他打招呼，他只回复了我三个字——“***吧”。对此，我真的……无话可说……

        最后初中毕业了，面对欺凌我成功的活过了12年。我进入了一个比较说得过去的高中，校风良好，似乎校园欺凌已经成为了一个离我很远的东西。这之后的12年，我一直要面对一个艰难的课题，如何修复我扭曲的心灵，把我的生活回归正轨。校园欺凌所带来的痛苦并没有消失，在接下来的12年里，他总是或多或少的影响我的生活，尤其是在最开始的时间，我几乎没办法和他人沟通，更不用说进行社交了，在高一最开始的一年里，我几乎还是保持一个人封闭的状态不与他人来往。在高中时代，我学会了如何和人平等和平的相处，大学时代我学会了如何同朋友相处，在后来工作中的磨练，我逐渐习惯了和陌生人正常的交流。可以说这之后的12年里，我的生活逐渐的被修复了起来。

      所以，校园欺凌最后给我带来了什么？我想并不只是坏处，12年的欺凌生活让我有了极强的抗压抗挫折能力，在我的字典里轻生几乎成了一个笑话。另一方面也让我有了很多兴趣爱好，因为母亲的培养，我从小就有了很多兴趣爱好，而长期受欺凌没朋友，也让这些兴趣长期与我为伴，来填充寂寞带来的空虚和不安。我喜爱电子游戏、热爱旅游，研读历史，地质地理，偶尔也会涉猎很多文化和动物学方面的知识。欺凌也让我的心思更加细腻，更会换位思考，也更具警惕性。

     所以看来校园欺凌并没有给我带来什么坏处？我只能说人是不同的，有些人可能天生容易快乐，早几天也看过相关的科学研究，的确似乎有些道理，我觉得我也是这种天生容易快乐的人。而且我出生在一个相对开明和经济环境宽裕的家庭，父母几乎不给我学业上的压力，对于我这些看似不务正业的爱好都给予很大的支持和鼓励，虽然在学校受尽屈辱，但回到家依然能有一个比较宽松的环境。所以经历了长达12年的校园欺凌后，我依然能够抖擞精神重新回到生活正轨。但我清楚的知道，这种事情不是每个人都挨得过去。而且直到今天，12年前的那些经历依然是我心头挥之不去的阴云。对于他人的不信任、怀疑，对于自己的否定一直都困扰这我。虽然今天我已经可以和陌生人交流自如了，但依然冲内心抵触认识陌生人。而对于朋友呢？

     在夜深人静的时候，我翻阅着手机微信。其实大家都是碍于面子不说而已，其实大家都讨厌我吧！其实每个朋友都讨厌我吧！为了他们好，我是不是从他们生活中消失？每当感到孤独的时候，这些负面的感情依然不时侵上我的心头。偶尔在朋友面前，也会有负面情绪失控的情况。不过好在大部分时间正面的、阳光的想法依然能重新夺回高地。但我依然有些害怕，因为谁能保证下一次我不会被这些负面情绪吞噬，人生的道路充满坎坷，谁又知道明天会则么样呢？心中那些阴影我不知道在我有生之年是否能够消弥，又或者成为我今生的梦魇。


       今天我还是会想起老师的哪句话，是我有问题？我真的有问题吗？是的，的确我有问题。在思考了很久以后，我不得不给出这个肯定的答案。为什么大家都讨厌我？难道大家都错了吗？不会吧……不过最后，我也只能说，是的我有问题，但那又能怎么办呢？我有问题就有问题吧，虽然可能不合群是我的错，但是该活下去还是得活下去，不是吗？

子木花花狼

太长了，没看完。。。。。。

该用户已被禁言

太长了，捡重点的说

该用户已被禁言

一口老血吐在三星曲面显示器上，这么长！！！

mucessy

太长了。。。

鱼与飞鸟4

太长了，没看完。。。。。。

金手指狂用者

太长了！        

忧郁的春日

老哥太长了，不是吗？

银牙白虎圣兽

就看了开始的两个自然段
我是从识字班开始被欺凌的，那时候的同学都叫我“傻仔”
然后上小时，都是被高年级的欺凌，虽然在同班中也有打架，但被高年级的欺负实在不敢还手
到初中时，就是叛逆期，勒索小学生，小卖部偷东西，打群架，各种无恶不作

生在恶魔城

虽然很长，但是我看完了，因为我上学的时候也经常被欺负